西元二〇一三年三月二十八日
台中儒光總部省禱室
～心儒代筆謙和傳真～
（延續上集）
謙和：執靈哭得如此傷心，總覺得他不知如何用言語表達出對所有一切的愧疚！我想，他的懊悔態度已表達出了他的愧疚之情！
執靈：就這樣，我開始每日、每夜的著手要來完成我弘法的夢想，我穿著華麗的袈裟，四處拉攏支持我的人，大家被我莊嚴的法相給吸引，加上我常常口說滿嘴的經典、及頭頭是道的修行道理，大家被我的人模人樣、莊敬的言行，給唬得一愣一愣的，我自己也被我的一切外相跟言行，給唬得一愣一愣的！
此時的我被自己符合出家比丘的言行、外相給矇騙，而自認為自己就是真誠的修行人，但是我卻沒有從心去細思自己的起心動念，我沒有去細思自己這些言行舉止的源頭心念為何？是真的為弘揚正法而做？還是為滿足內心渴望獲得他人認同、肯定的虛榮心而做？自己根本無知自己的一切起心動念，已為自己鋪了一條往地獄的大道前去！當無知自己「心」的牽引帶動，最後的結果盡頭、到達地獄時，才猛然發覺自己路走錯了，懊悔自己沒有及時發現，而已無法挽回，真的讓人心好痛啊！好痛苦啊！
當開始有人在擁護我推行正法時，世人的真心擁護，伴隨著世人的佈施，當時我發現錢一直不斷、不斷的進來時，我沒有心存感恩、謹慎的心念，我當時動了不正的心念，而開始牽引、勾出我內心最黑暗的「貪心」。
剛開始世人的佈施不多，之後開始增多時，我發現扣除一切的運作之後還盈餘很多，我內心竟然得意了起來，而開始在想，怎麼那麼容易啊！我隨隨便便的辦一場說法，竟會獲得如此多的金錢？
我開始想著，如果我繼續辦多場的經典說法，那不就會進帳更多！我開始喜孜孜的盤算起，應該要再來多辦幾場，也開始得意起自己的能力，因為一定是自己有智慧、道理說得好，世人才會感動而願意佈施啊！
我開始自大的認為自己的能力、修為那麼好，世人要聽聞正法當然是要付出才對，要付出自己的能力擁護、幫助，或者是付出金錢也都是可以，我要讓世人知道，能聽聞我講經說法是很難得的！
於是我開始會四處的標榜自己，我開始跟世人說他們能聽聞到我的講經是很難得的！所以要把握、要懂得付出才能獲得。
我嘴上說的道理讓世人佩服、感動，但其實我內心已陷入貪心的慾望裡而分別心起，只要有人佈施金錢，我會對他特別的友好，而如果比較沒有錢的人，他們只能出力的幫助我，我反而不太搭理，我發現自己會這樣子大小心的分別對待，我怕別人會說我偏心、現實，所以我總是於人前會和藹可親的掩飾自己，其實我心已嚴重因為「錢」，而對世人起了分別心，原因是因為我貪心起，我對得來簡單、白花花的錢，能讓我完成很多的事，而開始貪心起的希望能有更多的錢進來，因為更多的錢進來，代表我可以完成更多的事，而因為我心起貪念的私心，之後所有的一切事情，也都是因我貪念的私心而致力追求著。
我得意自己的佛事辦得越來越好，我得意支持我的人越來越多，我得意洋洋，而心起更大的貪念，希望做得更多、做得更大，貪心起的希望獲得更多的金錢。而金錢更多進來，我又可以完成我心裡所想、所貪的事之後，不滿足的自己，此時又起了更大的貪念，希望又更好、更大，於是自己陷入了「貪嗔痴」無止盡的慾海裡了還不自知！當時的我每天都在想著如何透過「做什麼事」來吸引世人能付出、佈施更多的錢出來。
隨著世人的支持、金錢的佈施，我貪心要更多人支持佈施金錢，所以我覺得要蓋一間輝煌、富麗、莊嚴的大廟來讓世人朝拜，這樣世人才會知道我這裡才有他們想要的，而且也能透過如此來證明自己已跟以往不同，自己就是很有能力才能吸引、感動世人，才會有專屬自己的地方，我開始得意的盤算著大廟的落成，會把當初取笑我的那些出家眾給比下去，到時他們就會知道，誰才是真正有能力給眾生依靠！（待續）