西元二〇一三年三月一日
台中儒光總部省禱室
(延續上集)
之後我們聽說教皇要將這次出任務的總督革出教門，但實際上，教皇私底下很高興，此次的任務，無心插柳柳成蔭，竟將他心中多年的疙瘩給剔除了……。
而離開團體的影響，我內心開始起了變化…。我腦海裡開始不斷出現那些被我殺害的人的慌恐嘴臉……。
鎮裡的長輩熱情歡迎我回家…，不知為何？忽然覺得心虛而有厭惡的感覺…。我把豐厚獎賞全給父母親，他們關心我為何悶悶不樂的？我沒說半句話…。我看著父母親…，我想到我跟著大家凶狠的，把那些如同父母般單純的人一一殺害，內心開始有一股罪惡感……！
而之後我發現我無法再跟著父母親禱告、讀聖經…，我做不來！因為…，我很心虛…！聖經內所說的真理，我們一直要遵行的善道，仁義、公平、正直…，這些我從小所學習到的真理，從那些為了個人私利的人口中說出…，那些要我們出任務的人，口裡常常誦唸著聖經內的真理…，這種心口不一的虛偽，讓我內心產生了很大的矛盾衝突…！怎麼能滿口「我們一定要仁義、公平、正直」，但其實卻為了自己的私心、私利而傷害人…！而我也想不透自己怎麼會換個環境、換個景象，心也跟著換了！我把從小到大所學的真理拋於腦後，我竟然沒有用心去分辨所面對到的一切！我根本無權指責別人虛偽，因為我自己也是虛偽…！
那些被我殺害的人的恐懼臉孔，一直浮現在我腦海裡揮之不去，我開始焦躁難安…！
我昧著良心殺害人，被我殺害的人，死前的怨恨之氣，籠罩著我…，我沒有智慧辨識一切，而跟著大家嗔恨之心起，當下那個氛圍之下，我不正邪惡的起心動念不斷，當時在我旁邊慘死的那些靈的怨念之氣，也往我的身上靠攏…。
之後我雖然會感覺良心不安，但是我沒有真誠的反省悔過！其實…，我根本沒有辦法真誠的反省悔過…，因為盤踞在我身上的灰暗磁場怨念，一直在影響我的心智、心念，而常常讓我覺得心神不寧！我內心常常會陷入天、人交戰，魔鬼、天使交戰，而身陷感覺情緒當中…。一下子良心起而罪惡感深重，一下子灰暗的怨念又開始干擾我，而覺得我自己是無辜的…，甚至內心深處的邪惡面，會讓自己覺得殺人沒什麼嘛！還好有參與這次的任務，才能獲得那麼多值錢的東西…，家裡變有錢了……。
我腦海裡有好多聲音…，甚至有好多那些被我殺害的人的臉孔一直浮現…。我常常會沉默發呆…，外人看我是在發呆，但其實我是很認真的在聽我腦海裡出現的各種聲音…。而我也常常大聲咆哮，甚至唸唸有詞，有時還揮舞著拳頭大吼…。旁人都不知道我在幹什麼？但其實我是在跟我腦海裡的聲音對話，甚至有時會有很多難聽的話語出現，而常常把我激怒……，這些聲音讓我覺得很煩！
甚至我還常常作夢，夢到我腦海裡那些揮之不去的臉孔，他們在我的夢裡，個個變為憤怒的臉，一直靠過來要掐我的脖子…！我常常被這些夢驚醒而失控哭泣！我的哭聲也常常驚擾到父母，他們被我異常的行為搞得無法安寧，無法安心睡覺！
我的眼神有時會常常怒瞪著某一個方向，這讓我的父母很害怕，他們覺得我很怪異…！但其實，我只知道有一群人一直在跟我說話，有一群人一直試著要控制我，這一群人常常會說些讓我很憤怒的話刺激著我！
父母覺得我常常會神智不清、胡言亂語的…，但其實我自己知道我神智很清楚，我神智清楚的知道我所聽到的每一句話，我神智清楚的在想辦法要如何將我腦海裡的那一群聲音趕走…！但…，沒辦法！我怎麼樣也趕不走、揮不去！
我跪著祈求發出這些聲音的那群人能離開，要我做什麼我都答應…！聲音還是很多、很大聲…，我開始憤怒吼叫、威脅的言語不斷，我希望能將在我腦海裡發出聲音的那群人嚇跑…。
我一下子笑，一下子生氣，一下子又哭…，父母嚇壞了！父母身邊只有我相伴，我的精神怪異、行為怪異，已使父母擔心流淚…。父親四處打聽，發現跟我一同回來的人當中，有數人跟我有同樣症狀，大家都不明所以，只認為是得到了怪病…！
有一天的早晨，天微亮，大家還在熟睡當中，我一人跑到教堂，我不知道哪裡來的力氣，我竟然徒手爬上教堂最頂端，從上面一躍而下……！
這幾天我腦海裡出現了新的聲音，告訴我，只要往高處跳下來，就能將這些惱人的聲音甩開…，但我又聽到另一個聲音告訴我，不要跳！會死掉…！
我腦海裡有好多聲音在爭辯…，沒跳看看怎麼知道聲音不會消失…？另一聲音又響起，千萬不要跳，跳下來萬一死掉了呢…？不會…，會…，不會…，會……。（待續）