西元二〇一二年十一月十五日
台中儒光總部省禱室
（延續上集）
～心儒代筆謙和傳真～
當家人決定要我倆成親結為夫妻時，我是非常高興的！因為我早已對這位吉那妹妹有深厚情愫。於是在十六歲時，我倆正式結為夫妻！之後的日子平凡但幸福，我當時總是認為，如果能守在摯愛的家人身邊，我就很知足了！於是我總是很努力的工作，對我的妻子也百般的呵護、照顧她。
但於我二十七歲時、妻子二十六歲時，忽然接到通知，我須被朝廷徵召去為國打仗！剛接到消息時，我真的非常的擔憂、不捨，我擔憂的是，如我去打仗，萬一…萬一有個三長兩短，我摯愛的家人們、父母們會多傷心難過啊！我更不捨的是我的愛妻啊！如果我真的有怎麼樣？她將來要如何過生活啊！
這些擔憂讓我對未來非常的害怕！但，該面對的還是要面對！況且，於當時國家有難，幾乎所有的年輕男子，都從軍救國去了！我怎可因兒女私情而逃避呢？於是，我踏上無法預知的未來之路，為國而從軍打仗去了！
離開熟悉的環境、離開摯愛的家人，尤其是我深愛的妻子，對我來說是很痛苦的！雖然外在環境克難，三餐也總是無法溫飽，但最苦的還是我對愛妻的相思之苦啊！剛開始，還可以寫家書，跟愛妻聯絡上，但後來戰亂頻繁，我們隨時因打仗而遷徙地點，最後，家書寄出，卻如同石沉大海般，音訊全無。我焦急、難過，但卻無可奈何！父母、愛妻的音訊，我完全不得而知！
當然，我最擔心的是，家人擔憂我的生死問題，因當時，很多人都為國而犧牲了！我跟家人雖早有心理準備，遲早會面對到，但現在，雙方無法聯絡上，真的讓我很擔憂、痛苦！我只想告訴他們，我很好，我依然健在，請他們不要擔心！
但卻一直無法如願的聯絡上！這樣無法如人意的擔憂、提心吊膽的日子，因著打仗的惡劣環境下，使我更痛苦，每日總是祈禱、跪求上天，這樣的日子趕快結束！我只想回家見我的愛妻及我摯愛的父母！就這樣，失去音訊三年後，忽然，從身邊的同袍信中而知道家鄉的一些事，我竟聽到使我晴天霹靂之事！
原來因為我跟家人一直無法聯絡上，父母最後心死的認為我已不幸罹難了！終日的擔心、難過，父親、母親竟雙雙接連生病而亡！而我最深愛的妻子竟然改嫁他人！我無法接受的對天哭喊！雖然雙方一直無法聯絡上，沒有辦法！
但…怎麼可以如此？怎麼可以如此的對我不存一絲希望？我傷心、難過、痛哭不已，感覺心被撕裂了！我開始怨！怨我的妻子！我怨她怎麼會如此的不忠貞！我把這些年因對她的相思之苦，而轉為痛苦的怨恨。我怨恨她！因為我對她是如此的用情至深，我為了能回去見她，所有的苦我都甘願承受！
但，她竟然連一點苦，都不願為我承擔？我好不甘心啊！連父母最後一面也沒見上，他倆老連最後都還在擔憂我的死活，我真的好不捨啊！我像洩了氣的皮球！我頓時覺得人生失去意義、重心！這樣生不如死的痛苦活著，我倒不如跟著父母親的腳步去追隨他們！
於是，我開始萌生死意了！就在知道晴天霹靂的消息之後第三天，我二話不說，衝出外圍，完全沒抵抗的任敵軍給刺死了！我於死時，怨念至深，我為情所困而含恨，這個恨意已結下我跟妻子之間的糾結因果！
我每日痛苦的一直不斷受著，因要自殺而給人刺死之苦！這個苦！我於死時才發現比我生前所受的苦還苦啊！我於活著時，其實肉身根本沒受任何的苦，但我卻覺得痛苦不已！
原因是我心受情牽絆、不甘的苦，所以我覺得痛苦不已！但現在我已沒有肉體，肉體一拋，心念的深沉執著糾結，使我的靈痛苦萬分啊！相較之下，才發現，活著時所受的苦，根本就不是苦！現在因執著而糾結的苦，才是真正的苦啊！
我的靈因執著、怨念，而痛苦不已啊！越痛苦，我就越恨哪！這種為情所結下之怨念之苦，使我一直無法離去！我一直在原地受著任人刺殺之苦，及我因怨念至深的痛苦！真的很苦啊！沒有肉身，靈卻因執著的怨念而痛苦萬分啊！這種苦是不輸在地獄受苦的啊！想到就難過啊！嗚…嗚…。
從宋朝，我三十歲身亡，一直到現在，我都是如此的痛苦啊！世人你們知否啊？你們還有肉身，當然無法體會的！但當你們親自經歷時，已無法翻身重來啊！如此的苦！我不忍再有人去經歷啊！一定要把握現在有肉身的你，有肉身，要修煉真的是比較容易啊！執著真的是很可怕的！能否去掉己身之執著，但看你有否決心啊！（待續）